Disputa con un ser querido: estrategia y reglas

Disputa con un ser querido: estrategia y reglas

Las disputas en las relaciones son inevitables. ¿Cómo defender tu punto de vista sin perder a un ser querido? Hemos recopilado algunos consejos interesantes del psicólogo certificado Eli Finkel, quien escribió el aclamado libro superventas «The All-or-nothing Marriage: How the Best Marriages Work».

Interdependencia

Según el autor, la principal escala de valoración de cualquier conflicto en la familia es la llamada «interdependencia del conflicto». Este término incluye un cierto grado de implicación que determina el retorno por ambas partes. ¿Parece complicado? Eli propone entenderlo con el ejemplo de comprar un apartamento para convivir. Una parte quiere una vivienda reformada, la otra prefiere hacerlo por su cuenta para ahorrar dinero. Aquí está el conflicto tangible. Todas las partes entienden que es necesario tomar una decisión mutua, de lo contrario no se realizará el trato, y este es un gran ejemplo de interdependencia. Para desbloquear la situación, habrá que mantener un diálogo, encontrar un compromiso y ser flexibles. No se puede resolver este conflicto con un simple escándalo, por lo que una disputa hasta la histeria solo llevará a una ruptura. Por lo tanto, en disputas con un alto grado de interdependencia, desde el principio es necesario involucrar la voz de la razón, analizando las posibles consecuencias para ambas partes.

¿Sin compromiso?

Es otra cuestión cuando se trata de disputas con interdependencia cero, por ejemplo, cuando una de las partes se niega categóricamente a lavar los platos, aunque esto se haya discutido. Obviamente, no puede haber compromiso en tal conflicto, ¿verdad? Sin embargo, para tal situación, el Dr. Finkel también tiene una solución. Propone aumentar la interdependencia, es decir, trasladar la disputa del plano del «debes» al «podemos manejarlo». Eli explica: «Los conflictos saludables son aquellos que son obstáculos temporales, no competencia. La idea es que en la disputa se debe intentar construir una perspectiva «interdependiente». Por lo tanto, al discutir con tu ser querido, decide por ti mismo qué estás buscando exactamente: ¿derrotar al otro o llegar a un acuerdo al final?

Sociedad perfecta

Te sorprenderá, pero una causa común de disputa es que subconscientemente buscamos esa alma gemela perfecta. Esto puede atribuirse a la categoría del pensamiento fatalista, cuando el objeto seleccionado debe poseer a priori las cualidades necesarias. Pero la realidad es diferente, y la pareja ideal es aquella que ha aprendido a serlo. Sí, la sociedad es un aprendizaje para toda la vida. La capacidad de evitar disputas llega con el tiempo, al igual que la «comprensión con media palabra». Por lo tanto, si eres un fatalista y crees que no debe haber conflictos con la pareja ideal debido a la compatibilidad perfecta de caracteres y a una elección correcta, tu camino es fundamentalmente diferente al de aquellos que están dispuestos a experimentar, aprender y desarrollar relaciones.

Solo imagina que podría no haber una elección ideal. Entonces se abren oportunidades increíbles donde tus emociones pueden pasar la prueba de flexibilidad y estabilidad. Tú mismo construirás relaciones ideales que se forman a partir de disputas, compromisos y la búsqueda de soluciones mutuas. Prueba esta estrategia para no perder a tu ser querido y crear una unión fuerte.