Cómo Aprender a Decir “No”: Consejos de un Psicólogo

El arte de decir “no” es una habilidad social esencial que todos deberían dominar. Ayuda a conservar tu energía y te permite establecer prioridades personales saludables.

La incapacidad para rechazar a menudo conduce a consecuencias negativas, por lo que es importante aprender a decir “no” de manera táctica y respetuosa.

Hay momentos en la vida en los que las personas dicen “sí”, aunque desearían poder decir “no”. ¿Por qué sucede esto?

La psicóloga Natalia Vovk, directora del “Centro de Tomalogía” para el autoconocimiento y el desarrollo, compartió sus ideas con VITAGURU sobre cómo dominar el arte de rechazar.

¿Cuándo es el momento de empezar a decir “no”?

“Cuando una persona se da cuenta de que no recibe la comprensión que necesita de los demás, o cuando siente que la están utilizando, aprovechándose de su amabilidad y disposición para agradar, es hora de aprender a decir ‘no’. Básicamente, cuando lo que recibimos de los demás es menor que la energía y el cuidado que invertimos en ellos,” explica la psicóloga.

¿Pero es realmente así?
“Todo comienza en la infancia. Un niño está rodeado de personas desde una edad temprana: primero los padres, luego los compañeros en el jardín de infantes o la escuela. El niño empieza a reconocer que la aprobación es preferible a la crítica. No es que lo entienda conscientemente, sino que lo aprende a través de la experiencia: si eres obediente, los padres te recompensan con algo dulce o un juguete; si eres desobediente, habrá una limitación o castigo. Así es como se comienzan a formar las bases del conformismo o el no conformismo.

El conformista suele ser un niño obediente, orientado a las figuras de autoridad. Comprende bien las reglas sociales y generalmente las acepta, evitando conflictos. Intenta arreglar las cosas rápidamente si surge un conflicto, para recuperar la aprobación de los demás.

El no conformista, por otro lado, dice “no” a todo. No evita los conflictos, e incluso puede provocarlos. Parece que no le importa lo que piensen los demás, como si fuera independiente de las opiniones ajenas, y así sucesivamente. Pero ambos enfoques, de alguna manera, están enfocados en los demás en lugar de en el autoconocimiento,” explica Natalia Vovk.

“Cuando una persona se convierte en adulto y más consciente, comienza a darse cuenta de que lo que antes le resultaba cómodo – decir ‘sí’ a todo – ya no le brinda paz interior. En cambio, le provoca incomodidad e incluso frustración. El momento clave es cuando se da cuenta si esta incomodidad proviene de los demás o de sus propias limitaciones internas. Si cree que es culpa de los demás, puede entrar en confrontación abierta o silenciosa. Pero si se da cuenta de que es una limitación propia, formada casi sin su conocimiento, puede empezar a examinarse a sí mismo y las creencias que sustentan esa limitación, y comenzar a expresarse de manera diferente,” continúa la psicóloga.

¿Qué es lo que limita la capacidad para decir “no”?
“El deseo de ser querido, el miedo a meterse en problemas, el miedo a perder el trabajo, las relaciones o la pareja. En el fondo, tememos que decir ‘no’ cambie la dinámica existente y perdamos lo que valoramos: las personas que están acostumbradas a que siempre digamos ‘sí’, incluso a costa de nosotros mismos, podrían apartarse de nosotros. Esto es lo que nos ha asustado durante mucho tiempo, pero generalmente no refleja la realidad.

Otro punto importante es que si una persona siempre dice ‘sí’, o siempre dice ‘no’, refleja un desequilibrio, cuando una parte de la personalidad está bien desarrollada y la otra no. Para una vida equilibrada, tanto el ‘sí’ como el ‘no’ son igualmente importantes, sin miedo a uno mismo o a la vanidad. Esto solo es posible cuando una persona toma decisiones basadas en su verdadero yo y comprensión. Para esto, es necesario el autoconocimiento,” explica Natalia Vovk.

¿Cómo aprender a decir “no” y “sí” en el momento adecuado?
Asume la responsabilidad de tu “sí” y “no”. Los demás nunca son responsables de lo que hacemos o decimos. Nuestro comportamiento es el resultado de nuestras creencias, valores, motivos y comprensión. Si algo no funciona para ti, significa que aún hay algo que no sabes sobre ti mismo. Ahora tienes una excelente oportunidad para aprenderlo y cambiarlo.

Sé consciente en los momentos en los que aceptas o rechazas algo. Reconoce los factores limitantes. Refuerza tu comprensión de que muchos de tus miedos no tienen una base real y son solo el resultado de horrores imaginados.

Comienza a trabajar conscientemente en tu dependencia de la opinión de los demás sobre ti. Este es un paso importante y necesario que “desatará” muchos nudos en tus relaciones.

Atrévete a decir “no” basándote en la comprensión de tus necesidades, no en el miedo o la presión.

No exageres la situación. Evita los horrores imaginados en tu mente. Al decir “no”, estás expresando tu comprensión de la situación, que estás comunicando a la otra persona. Tú lo entiendes así, y tienes el derecho de elegir lo que es mejor para ti, y decirlo abiertamente. Esto no hará que los demás se aparten de ti.

«No intentes resolver toda tu vida en un solo momento, con una sola acción o una sola palabra. Enfrenta la vida momento a momento, descubriendo nuevas facetas de ti mismo, de tus posibilidades, de tus relaciones y de los demás. ¡La vida es una aventura emocionante!» aconseja la psicóloga.